E’ scritto nelle stelle…ma chi l’ha scritto?

Amici cari, ecco il primo post del 2012! Iniziamo bene quest’anno, quindi ecco a voi l’oroscopo 2012 scritto interamente da ME, che di astrologia, zeologia e tutte le cose che finiscono con -ogia non ne capisco un cass! E in più ecco un indovinello: leggendo tutto il post, riuscite a capire a quele segno appartiene il sottoscritto? (Clà e Fede non possono parteciapre -.-). Inviate la vostra risposta via mail ( oscarefede@live.it ) oppure lasciate un commentino qui sotto!!!

Ariete: Scommetto che il vostro 2011 è stato una mmmerda: inziato male finito peggio, vero? Io vorrei dirvi che quest’anno sarà sicuramente migliore ma…chi sono io per dire questo? XD Ma niente paura! Eh si è! Perchè da come vedo nella mia mente il primo semestre sarà bellissimo! Vi sentirete come un cane in un viale alberato con tantissimi luoghi ideali per fare la pipì (pipì metaforica, ovvio). In amore sarà tutto perfetto: se non siete fidanzati troverete chi vi si piglia, se siete fidanzati…perchè essere gelosi? Dopotutto siamo nel 2012, una relazione a tre che male può fare? Certo ci saranno più spese e regali ma…quanta hotness può avere una relazione triangolare? Bollente!

Toro: Toro cammina per la strada senza nemmeno guardare per terra, quindi non deve meravigliarsi se pesta la cacca.
Sul serio, quest’anno per il vostro segno vedo…la pace dei sensi. Se il 2011 vi ha stremato, sfinto, distrutto è giunto il momento di prendersi una pausa. Nella mia sfera vedo…calcutta. Si, esatto. Abbandonate tutti e tutto per quest’anno e dedicatevi al volontariato cosi facendo non solo avrete fatto del bene, ma vi sarete anche guadagnato un posto in paradiso.

Gemelli: Vi consco, gemelli. E vi ho capito. Docili e insicuri di giorno, anime da party rock la sera. Quindi, facciamo festa! Salite sui tavoli, alzate la musica e bellate senza pensare a nulla! Vivete cosi questo 2012 senza badare a nulla: amore, lavoro, salute…seriously, who cares? Tanto sia che vi disperiate piangendo e gemendo perchè cosi e questo e quello, sia che ve ne fregate di tutti e tutto quest’anno passerà e alla fine vi ritroverete (come tutti) con una beate minchia come sempre!

Cancro: Cosa vedo per voi? Venere e Mercurio, si tengono per mano mentre vi ondano di energie catalitiche motlo forti nel primo trimestre. Ma attenzione, perchè Urano ruberà gli anelli di Saturno dando la colpa a voi e questo vi causera del karma non proprio positivo. Ma niente paura, perchè grazie alla costellazione del cane che abbia a farvi da guardia, quest’anno andrà che una meraviglia. E se avete letto fin’qui complimenti, perchè quello che ho scritto non ha nessun senso.

Leone: Re della foresta e anche del cosmo, per il leone si prepara un anno ruggente. Si voi, proprio voi, che per anni vi siete preoccupati di come vi stessero i capelli, non preoccupatevi! Quest’anno sarà sotto il segno della L’oreal, perchè voi valete! Con il sole o con la piggia la vostra chioma sarà impeccabile, piena di riflessi e connessi, l’invidia di tutti gli altri. Altro che Claudia, Naomi o Jennifer, la nuova frontiera della bellezza siete voi!

Vergine: Siete stanchi delle conversazioni del tipo: <<Che segno sei?>> <<Verigine>> <<Ahhhhhh…>> con occhiate maliziose e ammiccanti? che volete farci? la mamma dei cretini è sempre incinta, è questo portera scene di altissima comicità come questa. Ma non proccupatevi, un calcio in culo, una ginocchiate nelle gengive, una mattonate sulle palle e tutto si risolve con una risate. Affrontente cosi questo 2012, un po’ di violenza, 4 risate e passerà anche questa!

Bilancia: segno di equilibrio, giustizia e respondabilità: che palle!!! Anche per voi il 2012 è tutto nel segno del divertimento: devo dirvelo io che secondo un’antica profezia forse questo sarà l’ultimo anno? E allora è giunto il momento di partire verso un lugno viaggio senza nè meta nè destinazione. L’amore vi giuro, VI GIURO, arriverà e per chi gia ce l’ha continuerà. Cose ne so io? Niente, ovvio.

Scorpione: Cosa volete che vi dica? quattro chiacchiere sui movimenti dei pianeti intorno al vostro segno? Volete sapere se il lavoro arriverà e se il denarmo entrerà nella vostra vita come un cinghiale in una fattoria? Ancora? ma volete capirlo che io non lo so? non sono mica Paolo Fox?!? Vabbè vi faccio contenti: quest’anno è il Vostro anno!!!!

Saggiattario: Ora che ci penso…non credo di conoscere qualcuno che è saggittario. Cooooooooomunque vi ho visto eh. Vi ho visto mentre vi facevate le foto allo specchi nel bagno con i piedi nella vasca assumendo pose sensuali ed ammiccanti per poi ritoccarlo su picnic. Mi dispiace, ma per quest’anno la vostra carriera da modelli/e un po’ popopoporno è finita.

Capricorno: Caro capricono, sei troppo popolare. Quest’anno sarai reginetta d’inverno, d’estate e presidente della scuola. Anche Regina George sarà gelosa di voi. Quindi senza troppe chiacchiere: quest’anno è il Vostro anno!!!! (cosa? l’ho già detto per lo scorpione?!? Sorry)

Acquario: Cari amici dell’acquario, mi sono scocciato di scrivere? vorrei dirvi che questo è il vostro anno, ma sarei ripetitivo quindi… siete bravi belli e che Dio ve la mandi buona, quest’anno per voi (e non solo per voi) sarà la fine del mondo!!!

Pesci: Miei adorati pesci, complimenti. Come fate ad essere cosi belli, carismatici, simpatici, interessanti, perfetti e sempre in forma? L’anno scorso è stato un po’ una merda, ma quest’anno segnerà la vostra ribalta! Coronerete tutti i vostri sogni: smetterete di essere foreveralone, avrete l’imbarazzo della scelta con tutti gli interessi amorosi che cadranno ai vostri piedi. Diventerete finalmente una vera celebrità con un vero camerino, una vero enturage, insomma: una vera stella. Tutti gli altri dovranno indossare occhiali da sole per non restare abbagliati da cotanta perfezione. Quest’anno per voi non sarà la fine del mondo perchè… la fine del mondo siete voi!!!

Let the Countdown Begin

Vi prego, ora che siete qui abbiate almeno l’eleganza di pulirvi la bocca, ancora tutta sporca di tutte le cose che avete gelosamente e golosamente ingurgitato in questi giorni. Co…come dite? Dovrei farlo anche io? Ma cari, voi lo sapete, io non mangio quasi mai. E non perchè soffro di disturbi alimentari ma, più semplicemente, non mi piace mangiare. Ora posso anche smetterla di dire bugie…

Il Natale è bello che andato. Lo rivedremo (se tutto va bene) fra 366 giorni. Se ora accusate diversi sintomi tra cui: tristezza cronica, senso di smarrimento, pigrizia eccessiva e vi ritrovate a piangere nella notte, non abbiate paura. State solo affrontando la cosiddetta “Sindrome del Sabato del Villaggio“, perchè si, il dì di festa è giunto al termine e potete anche gettare nel cesso il mazzolin di rose e viole che a mio parere di certo non vi aiuterà a farvi sembrare più belle/i.

Ma guardiamo avanti. Si avvicina il Capodanno! Se siete fregni anche con mentre indossate il pigiama potreste  avere la fortuna di restare intrappolati in ascensore proprio quella sera, con bellissime dee coriste davvero gnocche. Se siete persone normali, potreste andare in locali a ballare oppure a casa di amici a cazzeggiare e giocare al gioco della bottiglia or something. Se siete foreveralone come me, resterete a casa ad annoiarvi a morte. Magari guarderete un film e poi andrete a dormire. Qualcuno deve pur farlo.

Anyway, mentre parlavo di bruciori intimi e malattie sessualmente trasmissibili con a friend of mine ecco l’idea di scrivere un post sui buoni propositi per l’anno nuovo.  Ma io non ho buoni propositi per l’anno prossimo, tutt’altro. Io voglio essere st*onzo. Per tutta la vita non ho fatto nient’alto che dire “per favore” “grazie” “gentilmente”. E cosa ne ho ottenuto? Nulla. Voglio smetterla di essere cosi accomodante, voglio smetterla di essere gentile con chi non merita e soprattutto voglio dire tutto quello che penso subito. Basta ingoiare le parole solo per il quieto vivere, cercare di ignorare gli altri quando vorrei solo prenderli a gomitate nella mascelle e ginocchiate nei fianchi. Ah, e poi voglio essere più bello. Naturalmente, devo prima dimagrire. E lo so che ho sempre detto che

 Non canterò mai l’amore, se l’amore non esiste

ma devo ammettere che non mi dispiacerebbe innamorarmi. Avere una persona che sia soltanto mia. Chessò, magari che assomigli a Dianna Agron.

E voi? Cosa farete a capodanno? Avete propositi per l’anno prossimo? Dite che i maya c’hanno preso? Fatemi sapere! Lasciate un commento oppure scrivete all’indirizzo email mio e di Fede: oscarefede@live.it

Io vi lascio qui, con quello che probabilmente è l’ultimo post del 2011. Non mi resta che augurarvi buona fine e buon principio, vi amo tutti (No, tutti no. Neanche vi conosco.). Ciaoooo

Non è un paese per lucertole.

Era una grigia mattina di inverno, il cielo era plumbeo, il vento era freddo e insistente, ma ciò non mi dissuase dall’aprire le finestre della mia stanza per cambiare aria e mettere un po’ d’ordine. C’è qualcosa di terapeutico per me nel mettere apposto la stanza, mi sembra di fare ordine anche nella mia mente, che spesso è possibile paragonare ad un ufficio del comune, uno di quelli dove ci sono fogli, carte e bicchieri di plastica da caffè vuoti che puntualmente lasciano l’alone sul mobile. Era una mattina come altre, fin’quando non decisi di spostare un attimo il letto di mio fratello. Non l’avessi mai fatto. Perchè, d’improvviso, notai qualcosa che si muoveva velocemente, con un movimento quasi impercettibile. Veloce come Edward Cullen nella parodia di Fiorello. Ebbene, quello che si celava sotto il letto era (o meglio è) una lucertola! Cose da sapere:

- Questa è una lucertola nell’immaginario collettivo:

- Questa è una lucertola, come la vedo io:

Ora lasciatemi solo dire: ç________________________________ç Perchè nella mia stanza? Perchè???

Coooooomunque, la lucertola è stata veeeeeelocissima. L’avrò vista per due secondi due poi si è dileguata, sparita, volatilizzata. Il fatto che io ora sia sul mio letto, mentre questa lucertolina che chiameremo “Bennie” giri liberamente per la stanza mi sta un po’ sulle balle. Sisi, lo so che le lucertole sono animali protetti e non possono essere uccise, ma io non voglio né ucciderla né farle del male. Voglio solo che vada a vivere dove le fa più comodo, ma non nella mia stanza. Eh si è, perchè sono paranoico. Mi sembra di sentirla anche ora, mentre sto scrivendo. Mi sembra di vederla correre sui muri, saltare da una parte all’altra,  volare in picchiata verso di me mentre sputa fuoco e/o veleno paralizzante nel quale mi intrappolerà per poi mangiarmi poco alla volta. E’ come vivere in un film horror, di quello che finiscono ma che in realtà lasciano la strada aperta ad un futuro e scontato sequel, se non una trilogia. Spero solo di riuscire ad essere il “nuovo” Sidney Prescott.

Letterina per Babbo Natale

Caro Babbo Natale/Santa/DorksInRed,

come stai? E’ passato un’altro anno…cosa hai fatto in questo lasso di tempo? Io ti immagino lì, al polo nord, nella tua casa tutta rossa, mentre dormi e dormi, ti giri e ti rigiri nel tuo letto. Scendi, vai in bagno, mangi biscotti alla cannella come se non ci fosse un domani, vai nella stalla dalle renne, le nutrii. E poi torni nel letto. E dormi e dormi, ti giri e ti rigiri…immagina la noia.

Se io ripenso a quest’anno che giunge al termine, non ricordo nulla. Davvero…che è successo all’inizio della anno? Io non lo so, non lo ricordo. Anzi, posso dirti con esattezza che: a gennaio sono andato alla fiera del cioccolato, a marzo ho festeggiato il mio compleanno e poi…bho? Non volermene ma le cose sono due: o ho una vita cosi frenetica da dimenticare tutto oppure soffro di perdita di memoria. Anzi, forse non ricordo niente perchè non è successo niente!

Santa…ricordi i tempi in cui eri sulle pubblicità della Coca-Cola e facevi miracoli sulla 34a strada? Io ricordo che quand’ero piccino picciò (circa due-tre anni fa, non sto mentendo. Shit, non posso mentire nella lettera a Babbo Natale. Posso? Bho.) sulle reti nostrane, nel periodo natalizio, davano sempre film in cui eri tu il protagonista (che io non guardavo mai perchè erano di una noia immortale) in  cui alla fine, prendevi sempre l’improbabile ragazzino/a protagonista del film, che magari aveva anche un background un po’ triste, e lo portavi con te la notte della vigilia a fare il giro delle consegne. Ebbene, io ti ho aspettato tutti i natali per 5 anni. Eh si è. Devo raccontarti di quella volta in cui ti aspettai sul tetto di casa e mi beccai una febbre fortissima che mi costrinse a siringhe chilometriche? O di quella volta in cui io, sempre aspettandoti sul suddetto tetto (rima!) caddi e mi ruppi sia le gambe che le braccia? Vuoi saperne altre, dear Santa? Come quella volta in cui ti misi il panettone nel camino per farti cadere sul morbido? Ebbene, tu non venisti e noi non mangiammo nemmeno il panettone. Perchè allora Santa, perchè? Perchè non avevo un background abbastanza triste? O forse perchè, in realtà, non avevo un camino? (ho mentito prima, ancora). La realtà Mr. Natale e che tu sei una persona molto cattiva, e anche ipocrita. Chi ha deciso che devi essere tu a sindacare sul comportamento dei bambini? Chi sei tu per dire loro se sono stati cattivi?

Rifletti su questa parole, Babbo. Riflettici mentre ti dico cosa voglio io per questo natale. Iooooooooo..non lo cosa vorrei Quindi, ti lancio una sfida: sorprendimi. Portami la cosa più bella che tu pensi sia adatta a me. Un oggetto, un animale (qualcuno ha detto “elefante“?), un libro (qualcuno ha detto “ricettario per cupcake“?), una persona (qualcuno ha detto “Lea Michele”/”Dianna Agron”/”Rachel McAdams”/”Sarah Michelle Gellar”?). Potresti anche portarmi a fare le consegna di Natale con te, eh?

Su, dear Santa, sforzati, non deludermi anche tu. C’è una frase che mi ripeto sempre in questo periodo:

No, Oscar. Non esiste Babbo Natale.

Almeno quest’anno, be good. Sorprendermi.

Best regards,

Oscar.

P.s. Se dopo che hai finito il giro delle consegne e hai svuotato tutto il sacco, io ho due-tre-quattro-cinque persone che vorrei tu portassi con te al polo nord. Gente seria eh. Serissima. Fammi sapere.

*Me felice*

Scrivo perchè non ho nulla da dire.

Amici Elefanti e Cupcake…è tanto che non scrivo, lo so. Ma so anche che voi ci siete sempre, che bramato un nuovo post, che lo volete, lo cercate, lo desiderate…e che non è vero, ma adoro dirmi bugie.

In tanti (leggasi: nessuno) mi domandate: Uai, Oscar, uai tu non scrive più? Uai? (ecco, se lo domandate cosi, lasciate che vi dica che avete qualche problema). Ebbene, la risposta è che non lo so. Ci sono stati giorni un po’ cosi, giorni in cui non avevo voglia di fare nulla (come oggi) e giorni (tanti) in cui non avevo nulla da dire.

Come molti di voi sapranno, ho la patente già da un bel po’, ma io e i motori non siamo andati mai troppo d’accordo. Ma poi mi sono detto: << Eh no, Oscar. Basta. E’ giunta l’ora di imparare a guidare una volta e per tutte é_è. Potere della Santa Pazienza, vieni a meee!!!>> e quindi mi sono rimboccato le maniche per poi scoprire che non faccio poi tanto schifo, ma sono davvero bravo. Davvero! Devo ammettere che alla guida alterno momenti in cui dico “guidare è una vera figata!!!” ad altri che tendono la “non potrò mai farcela! Cosa sto facendo?!? COSA?!? OMMIODIOPERCHE’HODECISODIMETTERMIALVOLANTEQUALCUNOMIAIUTI” scatenando le ire di mio padre. So much funny! Certo poi in strada c’è chi guida come se fosse a casa sua e mi fa girare le balle, faccio gestacci e urlo cose. Insomma, alla guida sono un vero e proprio Duca, di quelli veri che vivevano a Versailes e usavano termini come “di grazia” o “di nuova foggia”.

Ora non so che scrivere. Certo, potrei scrivere righe e righe su quanto io ami una certa persona il cui nome inizia con elle e finisce con “ea”  ma qualcosa mi dice che l’ho già fatto in passato. Quuuindi…ah già, ho un nuovo programma perferito: Xfactor. L’ho sempre snobbato sulle reti Rai ma quando è passato su Sky gli ho dato una possibilità, è mi ha sorpreso piacevolmente. – Ho appena realizzato che sto parlando di un reality sul mio blog, quanto non caduto in basso? prossima tappa: i libri di Moccia, stay tuned!  - Alla fine però ci ho pensato e ho capito che mi bastano tipo 6 mesi di lezioni di canto per poter partecipare al programma e vincerlo! Archiviamo questa frase nella sezione “cose da fare nel 2012.

Prima di chiudere ci vuole un bel momento pubblicità! Vi ricordo che l’indirizzo email mio e della mia amica Fede è sempre aperto, per chi non sapesse di cosa sto parlando, ecco a voi la nostra famosissima intro:

Avete problemi con gli affari di cuore? Siete tristi perchè Xena è morta nell’ultimo episodio? Non sapete cosa indossare per uscire la sera? Avete paura che il mondo finisca il prossimo anno? Vi puzzano i piedi e avete provato di tutto? Insomma: dubbi? preplessità? Incertezze? Ebbene scrivete a me e alla mia amica Fede all’indirizzo email:

oscarefede@live.it

e noi, che non abbiamo nessun attestato, nessun titolo, che non abbiamo NIENTE DI NIENTE vi risponderemo sul questo blog!

Mi raccomando. Scriveteci in tanti, scriveteci di tutto, TUTTO. Fatelo per me, mi manca troppo il venerdì della posta

Come dite? volete la canzone? E ceeeeeeerto! La scelta è un po’ scontata, ma quando questa canzone ti entra in testa c’è poco da fare.

A presto, bitches!

Boo!

Il 31 ottobre è arrivato anche qui con la sua festa, in un’Italia sempre più americanizzata. Zucche, streghe, ragnatele e quant’altro si possono trovare in tutte le vetrine del paese, anche in quella della farmacia. E, nonostante ciò mia madre mi ha severamente proibito di fare dolci. Che talento sprecato, davvero. Che madre cattiva che mi ritrovo.  Ma non mi sono perso d’animo, quindi ecco a voi un post halloweenesco che nessuno voleva leggere, lo so’! Ora vi allieterò con la top 3 delle celebrità con i costumi più belli secondo il mio parare. Ovviamente fanno tutti parte del gLee Cast!

3) Darren Criss – Re Babar

Il Blaine della nota serie televisiva Glee ha deciso di uccidermi mascherandosi da Re Babar. Non conoscete Re Babar? Lui è il re di una cittadina popolata da….elefanti! E’ il paese dove vorrei vivere insomma. Certo il vestito verde è un po’ orrendo, ma ci si passa sopra quando si nota la fantastica corona dotata di orecchie da elefante e proboscide. Io la voglio, davvero. Trovatela, la merito. Davvero.

2) Lea Michele – The Swan’s Queen

Ciao. Si? Chi sei? Lea chi? Non ti conosco scusa ciao…

La donna della mia vita aka Lea Michele aka Rachel Berry form Glee ha deciso di darci un’altra prova della sua perfezione questo Halloween mascherandosi da Regina dei Cigni, ispirata al celebre film di quest’anno “Black Swan” con  Natalie Portman e Mila Kunis. Lei è bellissima e anche l’abito è stato realizzato in maniera impeccabile. Vi ho mai detto che la amo?

E’ ora la prima in classifica! Al primo posto troviamo una ragazza che ha deciso di indossare un’abito molto chic e davvero hot, senza essere però volgare. La persona di cui stiamo parlando è già dotata di suo di una bellezza disarmante e paradisiaca, ma non abbiate paura amiche a casa. Questo abito sta bene a tutte, anche se avete qualche chilo in più, dormite pure sonni tranquilli! Questo costume starà una meraviglia anche a voi. Ma ora basta con le parole. Signore e Signori, sono lieto di presentarvi l’unica, inimitabile, straordinaria….

1) Dianna Agron – “Reptar” form “The Rugrats”

Io amo questa donna. Con questo vestito ha dato la prova finale della sua epicità. Non so come le sia venuto in mente di mascherarsi da Reptar dalla serie animata, approdata anche in Italia, The Rugrats. Questa foto mi ha fatto ridere per circa tre ore anche solo per la posa. E’ lei la vincitrice di quest’anno per il Miglior Costume!

E non c’è giorno migliore per godersi un bell’horror. Quest’anno la mia scelta è ricaduta su Paranormal Activity 3! Che mi era stato caldamente sconsigliato, accusato di essere una vera gagata. E invece io (che ricordiamo agli amici a casa, sono trash addicted) l’ho adorato tutto!!! E’ il migliore dei tre, più volte ho dovuto mettere pausa nonostante da noi sia arrivata la versione censurata! E voi cosa avete fatto in questa notte tanto attesa (?) e tanto ammmericana? Ditelo con un commento! Prima di lasciarvi vi posto il trailer del film con le scene mancanti, sottotitolato in Italiano. Bye, bitches!

Who’s hot, who’s not.

Buona sera a tutti gli elefanti e cupcakes in ascolto! Com’è andato il vostro week-end? Il mio…è andato, più o meno. Lo scorso sabato mi sono avventurato presso il centro commerciale, dove i sogni diventano realtà, per un po’ di sano shopping. Ahimè, shopping infruttuoso perchè c’erano capi di abbigliamento capaci di farti rabbrividire. Ebbene, nel suddetto C. Commerciale, è imminente l’apertura di un nuovo negozio d’abbigliamento all’interno del quale, udite udite, il personale non è composto da semplici addetti alla vendita ma…bensì da modelli e modelle sempre in costume da bagno. Tutto l’anno. WTF? Why? Come se non bastassero i miss-media a ricordarti che hai una forma “non proprio” perfetta. Quante volte sfogliano una rivista, vi siete imbattuti in foto di corpi perfetti e vi siete detti <<certo, con photoshop anche io sono cosi!”. Anche io lo faccio sempre. Ma poi li vedi dal vivo e tutto quello che puoi dire è..ehm. Eh bhè. Ma volete sapere una cosa? I just don’t give a fuck. Poteri passare tutta la vita a maledirmi perchè ho mangiato troppo e passare anni in palestra, ma che pro? Quindi ho deciso di accettarmi cosi come sono. Certo un po’ di dieta nel mio caso non guasterebbe, ma ci sono troppe cose buone per dire “no, grazie”. Un giorno, quando avrò acquistato un certa equilibrio emozionale, quando le cose andranno meglio proverò a perdere quei 10 kg (sono solo 10, davvero!) in più. Ma fino ad allora, chissene.

Ora vi lascio con la prima delle due canzoni che non faccio altro che ascoltare in questi giorni. La prossima volta ne metterò una molto…elefantosa. I promise. E fino ad allora, bye bitches

Semplicemente…

…volevo solo scrivere sul nuovo blog. Quindi oggi dovete subirvi un po’ di cose a caso, che in realtà piacciono a tutti. Come avete notato, il mio blog ha un nome nuovo, che non ha nulla a che fare con lo Scarabocchio. In realtà si inspira a due (tra le tante) cose che amo: gli elefanti e i cupcake.

Il teenager medio italiano, per il proprio 18esimo compleanno, è solito chiedere ai genitori,  per questa ricorrenza, come regalo la macchina. Io no. Dapprima, quando il fatidico giorno era ancora lontano, chiesi un cavallo. Ma, con il passare del tempo, mentre la data dei miei 18 anni si avvicinava, capii che volevo un elefante. Vero, s’intende. La risposta fu una di quelle prevedibili: Ma no Oscar – disse mia madre – dove lo mettiamo un cavallo o peggio ancora un elefante? – Suvvia, Madre. Un posto per un elefante si trova facilmente!  Tutta via la risposta era sempre quella: No. Tranquillo Oscar – mi dissi – in realtà ti hanno detto no, solo perchè vogliono farti una sorpresa. Quella mattina ti sveglierai e scoprirai che c’è un elefante enorme che ti aspetta. Giorno Glorioso!!! Il giorno tanto atteso arrivò, ma dell’elefante nessuna traccia. Fu un giorno molto triste per un ragazzo che voleva solo un amico elefantoso da amare.

I Cupcakes, invece, sono la mia passione più recente.

Come molti di voi sapranno, sono una persona  molto golosa ( il mio psicanalista dice che amo cosi tanto le –  buonissime – “schifezze” perchè ho carenza d’affetto. Si, non ci voleva uno psicanalista per capirlo. Infatti mentivo, non ho uno psicanalista). Ma non è che io ami solo mangiarli eh. A me piace anche cucinarli e sbizzarrirmi con la fantasia! Adoro il modo in cui il burro si unisce allo zucchero, adoro quando una volta uniti tutti gli ingredienti liquidi viene fuori un impasto a dir poco imbarazzante e penso: Si, credo proprio che ci ho mancato qualcosa. Ma poi quando unisco la farina le cose si aggiustano e io mi sento una persona migliore. Durante la cottura, passo circa mezz’ora girovagano per caso e mi sorprendo mentre, cammina cammina, mi ritrovo sempre davanti al forno a schiacciare la faccia contro il vetro per guardare i miei figlioletti crescere. Un giorno mi ustionerò la faccia. Il risultato, fin’ora, mi ha lasciato sempre più che soddisfatto. Certo, su 24 cupcakes ce ne sono dei bellissimi ma anche alcuni che, non è che siano brutti, sono solo…strani. E io, quelli strani, li chiamo tutti LadyGaga e li lascio mangiare a mia madre.  L’opera d’arte che potete ammirare alla vostra destra ritrae un muffin a ragno preparato in occasione dei festeggiamenti di halloween (no che non è un po’ presto!) creato assieme a due miei carissimi amici. Mi sento in dovere di affermarvi che la mia passione per la pasticceria muffinosa è dovuta ad una dea che prepara fantastici dolci conosciuta online. La amo.

Ma ora basta parlare di me. E’ sabato, uscite con gli amici, passate il tempo con la vostra metà o siate semplicemente foreveralone come me.

A presto, bitches.

Scarabocchio 2.0: It’s a brand new day.

Ci ho pensato. Mille volte. Troppe volte. E alla fine, complice a friend of mine, ho deciso che era giunto il momento di fare il grande passo. Quindi ecco a voi la versione 2.0 del mio blog che prima portava il nome “L’incoerenza di uno Scarabocchio“. E per questa nuova versione ho deciso anche di cambiare il nome, sostituendolo con due cose che amo: gli elefanti e i cupcake. Ora impiegherò circa sei anni per capire come funziona wordpress, ma tant’è. Pazienza.

Quuuuindi nulla. Da oggi scriverò qui, chiudendo il vecchio blog. Se prima mi seguivate, ora fatelo qui. Se prima non mi seguivate, iniziata a farlo qui. Se non mio ha mai seguito nessuno…allora continuerò ad illudermi.

Bye, bitches.